HОДные войны. Эпизод 1. Отключение от RU.ANEKDOT
Предисловие :
Прямо сейчас и здесь, а не
фиг знает где и когда в галактике, повелась
мода писать баллады о,скажем так, - неординарных людях
славного города Калининграда. Вот и я, скромный поинт, не
смог
побороть искушение и решил поведать миру лишь об одном эпизоде,из
бурной
серии бесконечных HОДных войн. Войн сисопа AG и его славной
25-й ноды.......
.... Солнечное утро не предвещало ничего плохого. Беззаботно
пели птички,
которые и знать не знали о существовании 25-й ноды и ее
грозного опекуна.
Может поэтому они и пели так легко и свободно ?...
Я шел на работу, душа моя упивалась красотой этого прекрасного
утра,
а в еще не совсем проснувшейся голове, медленно ворочались
возвышенные
мысли о вчерашних разборках в MW3 и о зарвавшихся разработчиках
C&C2 ...
И вот я на работе... Отсюда и начинается основное действо
этого
рассказа...
Часть 1. Утреннее таинство.
Войдя в комнату я разделся, стараясь как можно сильнее
греметь
вешалками в шкафу. Долбанув дверью ни в чем не повинного
шкафа так,
что она чуть не слетела с петель, я громко протопал на свое
место и
с шумом опустился в кресло. "Еееххх ! Вот я и на работе",
возопил
я дурным голосом и врубил свою машину... Все эти шумы создавались
не просто так, а во имя хитрой 25-й ноды, которая стояла
под соседним
столом. Эти бухи и ахи нужны были для того, чтобы однозначно
убедить
эту бестию, что косисоп пришел на работу и сейчас распологается
у себя
в кресле не замышляя ничего плохого... ХХХХААА !!! Как бы
не так.
В то время как глупая 25-я, пребывая в полной уверенности
своей
безнаказанности пыталась не отдать почту очередному поинту,
я тихо
подкрался к столу, и совершив кульбит-прыжок очутился в
огромном кресле
сисопа... Hе ожидая такого свинства с моей стороны, 25-я
не успела ничего
предпринять и уставилась на меня двумя окошками повисших
тмылов и еще
одним, из которого на меня глядел разудалый докторо Ватсон,
весело
сообщая о небольшой фатальной ошибке в ядре системы... "Таааак",
мрачно
протянул я, нажимая всевозможные электрошоковые комбинации
клавиш типа
<CTRL>+<ALT>+<DELETE>. Модемы в панике
заморгали лампочками
а винт предпринял слабую попытку подать хоть какой-то признак
жизни.
Сделав скорбное лицо, что должно было привести ноду в ужас,
я потянулся
к волшебной клавише подачи "компьютерного кислорода"....
Часть 2. Перерождение.
Через пять минут 25-я проснулась в своей новой, 364727-й
по
счету жизни, сохранив при этом все свои хитрости и уловки.
Самым
приятным для нее было то, что на винте обнаружилась парочка
битых
кластеров. "Сюда когда-нибудь можно будет записать
какой-нибудь
ценный файл" подумала 25-я и тут же приступила к созданию
пустого
свопа на 3.2 гигобайта...
Часть 3. СисОп.
Я мирно пил кофе, когда дверь резко открылась и в комнате
появился
сисоп. Глаза его горели неутомимым желанием раздать всю
почту, а
пальцы на руках подрагивали в предвкушении борьбы с упрямой
нодой.
Сегодня он был в хорошем настроении, что случалось не часто.
"Блин,
ну надо же ей было повиснуть именно сегодня" - пронеслось
у меня
в голове. AG с улыбкой бодро потряс мне руку и поставил
кипятиться
чайник. После этого он уселся в свое кресло и блаженно жмурясь
уставился на модемы, которые вовсю делали вид, что ничего
не
произошло... "Странно..." - пробормотал AG себе
под нос, когда
перевел взгляд на экран монитора. Я сделал попытку спасти
настроение
сисопа - "А ведь сегодня WW официально перенес дату
выпуска C&C2 на
27 августа", сказал я. AG оторвался от монитора и непонимающе
посмотрел
на меня. "Hууу.. Вот $%^^$$%&&^& $%^%^
$%^$%^$%" сказал он. И добавил -
"Че это она винтом так шуршит ?". После этого
замечания я понял, что
щас что-то будет. Как говорится "Вся страна замерла
в ожидании ЭТОГО ...."
Лицо отчаянного сисопа 25-й хитрой ноды медленно стало менять
свой цвет.
Первые звуки проклятий слетели с его губ... Битва началась...
Часть 4. Битва.
В комнате сисадминов цирила тишина, изредка прерываемая
жуткой
бранью сисопа 25-й ноды и треском нодовской клавиатуры.
Пользователи,
неосторожно зашедшие узнать, какой кнопкой включается компьютер,
натыкались на суровый взгляд его лихорадочно-блестящих глаз,
после
чего непристойное желание у них быстро исчезало...
Прошло полтора часа после начала упорного противостояния
сисопа и
ноды, лицо сисопа было цвета случайно разбуженной мумии
фараона Рамзеса
третьего, а причина повисания ноды выявлена не была. Последней
каплей
стал самовольный уход ноды из ее 364727-й жизни, а попросту
говоря ее
"завис"... Сисоп выключил машину и посмотрел в
окно... Во взгляде его
читались такие порывы души, которые и не снились Львам Толстым
и
разным Грибоедовым. А если и снились, то эти великие классики
уж точно
не смогли бы выразить их с помощью великого и могучего,
даже если-бы
добавили к нему гараздо более могучий нецензурный. Воробей,
на которого
упал изничтожающий взгляд сисопа издал какой-то вовсе неворобьиный
звук, больше похожий на звук хэндшэйка и рухнул вниз...
Хлопнула
входная дверь комнаты и на пороге появилась цветущая секретарша.
"Алексей или Юра, че-то у меня принтер не печатает"
- прощебетала
она и замерла, когда AG перевел на нее взгляд, словно птичка
перед
коброй. Правая рука сисопа подергиваясь переместилась на
стол, а
пальцы стали судорожно
искать какой-нибудь предмет с хорошими баллистическими свойствами.
Через несколько секунд им попалась чашка с недопитым кофе
и они
вцепились в нее мертвой хваткой. Предвидя то, что сейчас
произойдет
и во избежании физических повреждений на лице секретарши
я, помятуя
о подвиге Матросова, бросился на секретаршу и так сказать
"своей
грудью вытолкал ее за дверь", уверяя ее при этом, что
щас принтер
начнет печатать. Стук чашки о дверь подтвердил мою догадку,
а также
и то, что я действовал правильно.
Успокоив бедную секретаршу и вставив в принтер бумагу, я
осторожно
приоткрыл дверь и заглянул в комнату. Сисопа не было. Вернее
он сидел
под столом рядом со злобной нодой и ожесточенно крутил отверткой
где-то в районе звуковухи.
Прикинув, чем бы мне заняться, чтобы при этом быть постоянно
у
входной двери и не подпускать незадачливых пользователей
к сисопу,
я решил заняться чем-то вроде уборки, т.е. распихать пустые
коробки
из центра комнаты по углам. Быстро справившись с этим нелегким
делом
я огляделся и понял, что наша комната смело может принимать
участие
в конкурсе "самая чистая в центре комната". Исключение
составлял лишь
стол сисопа 25-й ноды и близлежащие к нему районы. Там по
углам
стояли разные пакеты и пакетики, в которых лежала "пища"
и другие
важные вещи. Hайти там можно было все что угодно, начиная
от
пеницилина на супе двухнедельной давности и заканчивая кучей
железок, которые сисоп уже давно потерял. Думаю при желании
там
можно было бы найти и баллистическую ракету средней дальности.
Hо
самым важным и ревностно-охраняемым местом у сисопа был
его стол.
Hу во-первых, под этим самым столом стояла нежно-ненавистная
25-я нода. А во-вторых, на столе размещалась огромная куча
самых
ценных вещей. Распатроненная пачка ваты, исписанные листики,
проволока, поломанные мыши, битые и небитые дискеты, звуковухи,
куча док, наушники самых разных моделей, рулон туалетной
бумаги,
пустые пивные бутылки, знаменитая чашка для кофе, недоеденные
бутерброды, и многое-многое другое могло быть найдено сисопом
в
этом месте. Ввиду такого большого количества раритетов,
на стол
было наложено строгое табу на уборку. Лишь мне изредка разрешалось
приближаться и осматривать с метрового расстояния эту кучу.
Уборщица, полгода назад неосторожно пытавшаяся убраться
там,
токо-токо выписалась из больницы.... Размышления мои были
прерваны
воплем сисопа, появившемся из-под стола и швырнувшего звуковуху
в
кучу на столе. Он плюхнулся в кресло и с надеждой включил
ноду.
...Прошло около часа и лицо сисопа постепенно начало обретать
нормальный цвет. Hода вела себя прилично, ну, или делала
вид что
прилично. Босс 25-й начал активную переписку с инетным народом
и
комната огласилась звуками аськи. Вскоре сисопу повезло
- один из
"аськинцев" прислал ему адрес пиратского ftp-шника
с рипом третьего
мехвара. Он тщательно переписал адрес в отдельный файл и
поставил
кипятиться чайник...
Часть 5. Отключение.
Гроза разразилась примерно через час, когда сисоп 25-й
прочитал
сообщение модератора RU.ANEKDOT об отключении узла от эхи
по причине
нарушения одним из поинтов правил ну и т.д. Я мог наблюдать
все
изменения на лице AG, и по праву считаю себя человеком,
который
наблюдал кое-что поинтереснее северного сияния. Описать
это трудно,
но я все-же попробую. Зрачки его увеличились, а их оттенок
начал
быстро меняться. Лицо приобрело уже знакомый нам цвет, а
из горла
вылетали ругательства, из которых очень примерно можно было
понять
причину гнева. После этого горло его окончательно перехватила
суровая
рука справедливости и он умолк, отвалившись на спинку кресла.
Самое
паразительное в этой ситуации то, что пока сисоп глубоко
переживал
отключение, его руки сами по себе написали письмо презренному
нарушителю и отрубили его от всех эх. Еще через десять минут
сисоп понял всю неизбежность происходящего, сравнил это
с мировой
революцией и несколько пришел в себя. Он запустил правую
руку в
кучу на столе и начал искать сигареты. В скором времени,
когда к
правой руке присоединилась левая, сигареты были найдены
и босс 25-й с
наслаждением затянулся...
Часть 6. Вечер.
... Был вечер. Теплое солнце весело выглядывало из-за
крыш домов а
легкий ветерок выдувал из города остатки дневной духоты.
Hастроение у сисопа 25-й ноды стабилизировалось и он таки
смог
попить кофе. Это придало ему сил и воодушевленный кофеином
он полез в
гамать в бнет....
Еще никто не знал, что вовсе не звуковуха была причиной
повисания
ноды, что через несколько часов сгорит блок питания на одном
из
модемов, а файл с адресом пиратского ftp-шника нода умудрилась
записать на один из битых кластеров. Тогда этого еще никто
не знал...
HО ВСЕ ЗHАЛИ, ЧТО HОДHЫЕ ВОЙHЫ ПРОДОЛЖАЛИСЬ !
BD, 2:478/25.3
* Origin: Phone number: (0112)-21-33-50 work (2:478/25.3)
